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Das Alter!

 

Drei alte Männer sitzen in der Eingangshalle des Altenheimes und reden darüber, wer  die größten Gesundheitsprobleme hat.

Der Siebzigjährige beginnt: “Ich habe da vielleicht ein Problem! Jeden Morgen stehe ich um halb acht auf und muss pinkeln. Aber ich stehe da immer eine volle Stunde, weil es nur so rauströpfelt.”

“Das ist gar nichts”, sagt der Achtizgjährige. “Jeden Morgen muss ich um halb neun auf die Toilette, aber ich sitze stundenlang auf dem Thron wegen meiner Verstopfung. Es ist grauenvoll.”

Darauf der Neunzigjährige: “Ihr Jungs denkt, ihr habt Probleme! Jeden Morgen um halb acht pisse ich wie ein Rennpferd und um halb neun sch... ich wie ein Schwein. Mein Problem ist aber, dass ich nicht vor elf Uhr aufwache!”

Beobachtung

 

Ein Dozent unterrichtet im Fach Medizin, Thema “Beobachtung”. Er holt einen Krug mit gelber Flüssigkeit.

“Das”, erklärt er, “ist Urin. Wenn Sie Arzt werden wollen, müssen Sie Farbe, Geruch, Ansicht und Geschmack beobachten.”

Danach stippt er mit dem Finger in die Flüssigkeit und steckt ihn in den Mund.

Die Klasse sieht es mit Erstaunen, die meisten sind entsetzt. Da sie aber gute Studenten sind, reichen sie den Krug weiter und jeder stippt in die Flüssigkeit und führt den Finger zum Mund.

Nachem der Letzte fertig war, schüttelt der Dozent den Kopf: “Wenn auch nur einer von Ihnen aufmerksam beobachtet hätte, hätte er bemerkt, dass ich mit dem Zeigefinger in den Krug gestippt, aber den Mittelfinger in den Mund genommen habe.”

Blondine 1

 

Eine Blondine hält in ihrem kleinen Flitzer an einem Verkehrsschild an. Ein Obdachloser klopft an die Seitenscheibe und fragt, ob sie eine Zigarette für ihn hat. Sie gibt ihm eine und fährt weiter.

Als sie am nächsten Verkehrsschild anhält, klopft derselbe Obdachlose wieder an ihr Seitenfenster und bittet sie um Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt weiter.

Als sie am nächsten Verkehrsschild anhält, klopft schon wieder derselbe Obdachlose an ihr Seitenfenster. Sie dreht die Scheibe runter und fragt ihn erstaunt: “Wie machst du das denn, dass du jedes Mal, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?”

Der Obdachlose hält die Hand hin und sagt: “Gib mir 20 Euro, und ich zeige dir, wie man aus dem Kreisverkehr kommt.”

 

 

Blondine 2

 

Eine Blondine fährt an einer Ampel auf ein vor ihr stehendes Auto auf.

Wutentbrannt steigt der Fahrer aus und brüllt sie an: „Sie dumme Kuh! Haben Sie überhaupt die Füh-rerscheinprüfung gemacht?“

Die Blondine bläfft zurück: „Bestimmt öfter als Sie!“

 

 

Blondine 3

 

Eine Blondine vor Gericht. Der Richter erklärt nach der Anhörung: „Ich schließe den Fall hiermit ab. Es fanden sich nicht genug Beweise, dass Sie die 500 Euro gestohlen haben.“

Darauf die Blondine erfreut: „Supi! Darf ich dann jetzt das Geld behalten?“

 

 

Blondine 4

 

Der Mann fragt seine blonde Frau in der Hochzeitsnacht: „Hattest du schon viele Männer vor mir?“ Minutenlanges Schweigen.

„Oh, entschuldige, wenn ich dich verletzt habe.“

„Nein, nein. Ich zähle noch.“

 

Sehr fleißig

 

Ein Betrunkener kommt in eine Bar und verlangt einen Drink. “Raus hier”, sagt der Bartender. “Ich bediene keine Betrunkenen.”

Der Mann torkelt raus und kommt zur Nebentür wieder rein. Er sitzt an die Bar, verlangt einen Drink. “Ich habe gerade gesagt, du sollst gehen. Verschwinde!”

Der Betrunkene torkelt raus und kommt zur Hintertür wieder rein. Er setzt sich wieder hin und verlangt einen Drink.

Der Bartender brüllt ihn an: “Ich habe gesagt, ich bediene keine Betrunkenen. Jetzt hau ab!”

Der Betrunkene schaut den Bartender an und fragt: “In wie vielen Bars arbeiten Sie eigentlich?”

Rat mal

 

Ein Schäfer weidet seine Herde auf einer abgelegenen Wiese, als ein brandneuer BMW in einer Staubwolke anhält. Der Fahrer, ein junger Mann im Armani-Anzug, Gucci-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und YSL-Krawatte, lehnt aus dem Fenster und sagt: “Wenn ich genau sage, wie viele Schafe Sie haben, geben Sie mir dann eines?”

Der Schäfer schaut den Mann an, schaut dann auf seine Herde und sagt ruhig: “Klar. Warum nicht?”

Der Yuppie holt sein Dell-Notebook und dockt es an sein AT&T-Handy, surft zu einer Nasa-Page im Internet, ruft ein GPS-Satelliten-System auf und scannt das ganze Gelände mit einem hochauflösenden Foto. Innerhalb von Sekunden kommt eine Antwort, die er per E-Mail auf sein Blackberry sendet, wo es sofort ankommt. Er druckt das Ganze auf seinem Mini-HP-Laserjet-Drucker aus und sagt zu dem Schäfer: “Sie haben genau 1.586 Schafe.”

“Das stimmt. Dann nehmen Sie eines der Schafe.”

Er schaut dem jungen Mann amüsiert zu, wie er eines der Tiere nimmt und in den Kofferraum stopft. Dann sagt er zu ihm: “Hey, wenn ich Ihnen genau Ihren Beruf sagen kann, geben Sie mir dann mein Schaf zurück?”

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt: “Okay, warum nicht?” “

Sie sind Berater!”, sagt der Schäfer.

“Wow, das ist richtig!”, sagt der Yuppie. “Wie haben Sie denn das erraten?”

“Da braucht man nicht viel zu raten”, antwortet der Schäfer: “Sie kommen hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Sie wollten für eine Antwort bezahlt werden, die ich schon kannte, auf eine Frage, die ich gar nicht stellte. Und Sie haben keinen blassen Schimmer von meiner Arbeit …

Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!”

 

Besuch zu Weihnachten

 

Eine Familie sitzt im Wohnzimmer und singt Weihnachtslieder. Es klingelt und das kleine Mädchen läuft zur Tür. Sie öffnet, und da steht der Weihnachtsmann.

“Ho, ho, ho, kleines Mädchen. Was würdest du denn gerne aus meinem Sack holen?”

Das Mädchen rennt zurück zu seinen Eltern und schreit: “Mama, Mama, der alte Perverse von letztem Jahr ist wieder da!”

Allolol

 

Fred stolpert sehr spät und sehr betrunken nach Hause. Er zieht seine Schuhe aus, um seine Frau Lena nicht zu wecken. Auf Zehenspitzen geht er zur Treppe, die hoch ins Schlafzimmer führt, verkalkuliert sich aber mit der ersten Stufe. Unsanft fällt er auf sein Hinterteil und zerbricht dabei je einen Flachmann in seinen hinteren Hosentaschen. Er kann einen Schrei unterdrücken, zieht die Hose runter und sieht, dass beide Pobacken zerschnitten sind und bluten. Ganz ruhig findet er eine Pflasterschachtel und klebt ein Pflaster überall dahin, wo er Blut sieht. Dann torkelt er ins Bett. Am Morgen wacht Fred mit tierischen Schmerzen im Kopf und am Po auf und sieht Lena, die sagt: “Du warst letzte Nacht wieder besoffen, Fred!” “Wie kannst du so was Gemeines sagen?” Lena sagt: “Vielleicht ist es wegen der offenen Haustür, oder den Glasscherben an der Treppe, oder den Blutstropfen überall, oder wegen deinen blutunterlaufenen Augen, aber hauptsächlich ist es … wegen all den  Pflastern am Spiegel im Flur.”

Trip für zwei

 

Der Eigentümer eines Reisebüros schaut von seinem Schreibtisch hoch und sieht eine alte Frau und einen alten Mann, die durch das Schaufenster die Plakate für all die glamourösen Reiseziele rund um die Welt bestaunen, die er anbietet.

Da es eine gute Woche für das Reisebüro war, überkommt den Chef beim Anblick der beiden Alten ein Anflug von Großzügigkeit.

Er ruft sie in den Laden und sagt: “Ich vermute, dass Sie Rente bekommen und sich nie einen solchen Urlaub leisten können. Also schenke ich Ihnen eine Reise in ein exklusives Resort auf meine Kosten, und ich werde kein Nein als Antwort akzeptieren.”

Er gibt der Sekretärin den Auftrag, zwei Tickets für ein Fünf-Sterne-Hotel in der Karibik auszustellen. Natürlich sind die beiden älteren Herrschaften ziemlich überrascht, nehmen das Angebot aber an, und weg sind sie!

Etwa einen Monat später kommt die alte Dame ins Büro. “Und wie hat Ihnen die Reise gefallen?”, fragt der Chef neugierig.

“Der Flug war aufregend, das Zimmer war toll und die Lage war ein Traum”, sagt sie. “Ich kam, um Ihnen zu danken, aber etwas hat mich verwirrt. Wer war eigentlich der alte Kerl, der dauernd dabei war?”

Guten Flug!

 

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt.

Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Piloten-uniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen dunkle Sonnenbrillen.

Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere ertastet sich seinen Weg den Gang entlang mit einem weißen Stock. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.

Die Passagiere werfen sich nervöse Blicke zu und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei vielleicht um einen schlechten Scherz handle.

Die Maschine beschleunigt und wird  schneller und schneller. Die Leute auf den Fensterplätzen bemerken, dass am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, als ob die Maschine direkt ins Meer schießen wird, füllt sich die Kabine mit panischem Geschrei. Doch in diesem Moment hebt die Maschine sanft ab.

Im Cockpit dreht sich der Kopilot zum Piloten und sagt, “Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann müssen wir alle sterben.”